Не получается загрузить контент? Попробуйте «считать комнату» — то есть правильно считывать обстановку и свое состояние.
Пробуждаться в плохом настроении тяжело. Еще тяжелее, когда лента Instagram кричит обратное.
Ваши друзья улыбаются на фоне палм на Бали. Двоюродный брат женился. Фильтры работают на полную мощность. А вы? Вы чувствуете себя… тяжелым.
Токсичный позитивизм требует улыбки. Эксперты говорят: это не просто плохое настроение. Это поведение. Определенные убеждения, которые становятся вашим якорем и тонят корабль.
Вот что, по словам терапевтов, мешает вам жить, и что с этим можно сделать.
Стыд, вина, тревога
ТаMIka Льюис (Tamika Lewis), клинический директор терапевтического центра WOC Therapy в Калифорнии, видит это постоянно.
Стыд, вина и тревога разрушают радость. Они тянут вас назад — в прошлое, или вперед — в тревогу о будущем. Вы не здесь. Вы не в настоящем. Чувство удовлетворения умирает в тот момент, когда вы покидаете «здесь и сейчас».
Как это исправить? Самосострадание. Дозированная мягкость к себе. Осознанность.
Льюис также использует практику ху’опаноно (ho’oponopono). Древняя гавайская традиция. Звучит просто, но работает.
Четыре фразы. Повторите их четыре раза. Закрыв глаза.
«Прости меня, пожалуйста, прости меня, спасибо тебе, я тебя люблю».
Это бьет точно в цель: в чувство вины и стыда, а затем переводит фокус на любовь. Это напоминает вам любить себя. Попробуйте сказать это, глядя в зеркало. Смотрите себе в глаза.
Помогает и благодарность. Звучит клишированно, но эффективно. Перестаньте критиковать свое тело. Перестаньте оценивать свои результаты. Поблагодарите тело за то, что оно поддерживает вас. Поблагодарите себя за то, что вы просто явились на эту встречу. Нравится мантра от Peloton? «Тебе не обязательно. Но у тебя есть возможность».
Бездействие
Некоторые люди склонны к руминации (навязчивому мысленному пережевыванию ситуаций). Они крутят педали на месте, но никуда не едут.
Садаф Сиддики (Sadaf Siddiqi), психотерапевт из Нью-Йорка, отмечает: клиенты остаются на ненавистной работе. Остаются в пустых отношениях. Почему? Из-за зоны комфорта. Страх. Или желания отвлечься.
Вы одержимы личной жизнью сестры? Возможно, вы избегаете разбираться со своей собственной.
Это признак отсутствия связи с самим собой. Два конца одной веревки: один питает другой.
Действовать страшно. Ошибки неизбежны. Это неотвратимо. Если вы парализованы страхом сделать ошибку? Это паралич. Смерть воли к выбору.
Сиддики прописывает микро-шаги. Небольшие сдвиги. А не грандиозные жесты. Миф о мгновенной награде — это иллюзия. Изменения происходят через тихие, незаметные шаги.
Сравнение
Листаем ленту. Смотрим. Завидуем.
Стефани Дальберг (Stephanie Dahlberg), работающая в Нью-Гэмпшире, видит это каждый день. Сравнительное мышление. Вы видите фотографию. Идеальная жизнь. Идеальный дом. Вы чувствуете себя ничтожеством. Даже если вы не говорите вслух: «Я хочу того же». Ваш мозг сравнивает. Он делает это автоматически.
Культура подталкивает нас к этому. Общество закладывает эту ловушку. Конкуренция — это нормально. Рост — это хорошо. Но постоянное сравнение? Это токсично. Оно выхолащивает вас изнутри.
Остановите скроллинг. Удалите приложения, если придется. Вместо этого откройте заметки. Выпишите пять вещей. Испытайте благодарность.
Дальберг предлагает начинать день именно так. Кортизол падает, эндорфины работают, перспектива меняется.
Шавонн Мур-Лоббан (Shavonne Moore-Lobban), психолог из Вашингтона, согласна.
«Очень трудно чувствовать удовлетворение, когда вы сравниваете себя с лучшей стороной чужой жизни».
Мы видим хайлайты (лучшие моменты). А не борьбу. Мы осуждаем тех, кто слишком подробно рассказывает о жизни, называя их искателями внимания. Мы навязываем позитив. Мы прячем трещины.
Помните об этом в следующий раз, когда знаменитость выкладывает фото с вечеринки, или ваш сосед делает ремонт на кухне. Это не реальная жизнь. Это рекламный буклет.
Должен
«Я должен».
Простая фраза. Тяжелый груз.
«Я должен был погладить белье». «Я должен был уже стать менеджером». «Я должен быть счастливым и самодостаточным».
Дальберг называет это «ловушками ожиданий». Они выбивают вас из настоящего. Вы покидаете «сейчас» ради призрачного будущего.
Будьте здесь. Оглянитесь. Найдите повод для благодарности. Даже в трудные времена. Даже когда больно. Вы почувствуете легкость. Счастье. Укорененность.
Самопознание
Знаете ли вы себя? Или позволяете другим определять вашу ценность?
Сиддики говорит: многие взрослые аутсорсят свою самооценку. Они заимствуют чужие мнения. Они теряют свои ценности. Игнорируют свои ограничения. Прячут свои сильные стороны.
Без этой связи с собой вы чувствуете пустоту. Или фальшь.
Вы должны принять свои недостатки. Не игнорировать их. Подойти к ним. Понять их. А затем установить границы. Наполните свой «стакан».
Болтовня ни о чем помогает. Аффирмации работают. Занимайтесь чем-то в одиночку. Стройте уверенность в себе. А затем за этим последует действие.
Игнорирование боли
Жесткие истины. Мы загоняем их внутрь. Мы носим маску улыбки. «Стакан наполовину полон». Всегда.
Но похороненная травма вредит вам. Мур-Лоббан предупреждает об этом. Травма отношений. Детские проблемы. Расовая травма. Гомофобия. Ксенофобия. Жизнь захлестывает. Механизмы совладания ломаются. Память остается.
Вы должны разобрать этот груз. Это больно. Но необходимо для обретения радости.
«Посмотрите на то, что скрыто под поверхностью. Вот это и есть исцеление».
Требуется честность. Неискренность убивает счастье. Это несправедливо по отношению к вам. Это останавливает процесс работы над собой.
Сиддики добавляет еще один слой. Биологию. Депрессию. Расстройства настроения. Иногда химия мозга блокирует радость. Никакое количество силы воли не исправит это. Вам могут потребоваться лекарства. Изменения образа жизни. Терапевт. Ищите их. Ищите помощь.
Изоляция
Социальные сети связывают нас. Но связывают ли они нас с людьми?
Льюис ставит под вопрос наши дни. Разговариваем ли мы с друзьями? Касаемся ли мыся сообществом?
Часто — нет. Мы проводим дни в тишине. Подкрадывается одиночество. За ним следует изоляция.
Мы взаимосвязаны. Мы вместе в этом хаосе.
Позвоните маме. Пригласите соседа на выпивку. Поужинайте с коллегой. Реальные лица. Реальные голоса. Не пиксели.
Ежедневная радость
Важен настрой.
Просыпаться со списком дел — стандарт. Льюис делает иначе. Она спрашивает: как я хочу чувствовать себя? Спокойной. Расслабленной.
Какие действия создают это чувство? Добавьте их в расписание.
Задайте сложный вопрос.
Что если бы это был мой последний день? Как бы я жил?
Удерживайте этот образ. Принимайте решения исходя из него. Никаких обид. Никакой хандры. Только присутствие.
У нас есть глубокие травмы. Конечно. Но мы контролируем этот момент. Прямо сейчас.
Сиддики предупреждает молодых людей о целях. Они гонятся за счастьем как за конечной точкой. «Я буду счастлив, когда женюсь». «Когда похудею». «Когда получу диплом».
Они достигают цели. И все равно несчастны. И все равно сломлены.
Счастье — это не пункт назначения. Это выбор, который вы делаете на пути.
Примите взлеты. Примите падения. Укореняйтесь. Помните: это временно.
Это не одна большая победа. Это непрерывная практика.
Льюис добавляет одну последнюю вещь. За пределами счастья. Мы должны стремиться к…
