Нам кажется, что мы проявляем доброту. Но это не всегда так.
Иногда в стремлении проявить сострадание мы случайно начинаем говорить с собеседником свысока. Это происходит в реальном времени. Вы произносите фразу, собеседник слышит притворство. Воздух как будто выдувается из комнаты.
Целест Хедли пишет об этом в своей книге «Нам нужно поговорить: Как вести разговоры, которые действительно имеют значение». Она утверждает, что снисходительность зависит меньше от самих слов и больше от позы, которую вы принимаете во время речи.
«Обычно это involves какой-то высокомерный тон, но снисходительность также почти всегда сопровождается пассивно-агрессивным поведением», — объясняет Хедли изданию HuffPost.
Это игра в превосходство, замаскированная под доброту. Вспомните выражение «благословенное сердце» (букв. «дай Бог тебе здоровья/милосердия»). На поверхности оно звучит мягко. Но за ним скрывается четкое послание о том, что другой человек стоит ниже вас.
«Когда вы говорите снисходительно… вы надеваете маску доброты, но под ней скрывается четкое послание о вашем превосходстве».
Почему мы так делаем? Почему портим момент?
Хедли указывает на биологию. Наше выживание зависело от ранга. От статуса внутри племени. Если мы могли утвердить, что находимся выше по цепочке, мы чувствовали себя в безопасности. Чувство принадлежности имеет значение. Ранг имеет значение. Даже в 2024 году.
Элизабет Крейн, психотерапевт из Южной Калифорнии, называет это проявлением неуверенности в себе или раздутого эго. Или, возможно, вы просто устали. Плохой день заставляет людей терять способность слышать то, как они звучат для других. Но результат один и тот же.
Никому это не нравится. Никто не хочет слышать, что он занимает более низкую ступень. И с практической точки зрения, это парализует диалог. Получатель сообщения фокусируется на оскорблении, а не на самой информации.
«Человек на принимающей стороне остается с ворохом чувств относительно того, как информация была представлена», — говорит Крейн. Вы теряете свою суть.
Это также проявляется в интонации. В зырканье глазами. В похлопывании по голове. Вот шесть фраз, которые нужно избегать.
1. «О, как мило» (или «как чудно», «как счастливо»)
Всё зависит от человека, конечно. Но часто такие ярлыки принижают собеседника.
Назвать чье-то усилие «мило» означает смотреть сверху вниз. Представьте, что подруга рассказывает о новом парне. Вам он не нравится. Не обязательно это говорить прямо, но если вы скажете «О, как мило», растягивая слова, это сигнал того, что вы считаете её наивной.
Что вы сами хотите услышать? Когда вы уязвимы, вам нужно подтверждение и поддержка. «Я рада, что ты нашла того, кто тебе нравится. Это делает меня счастливой». А не осуждение. Даже скрытое осуждение неуместно.
2. «Всё же, на самом деле…»
Да, мы видим вас.
Хедли называет это «мэнсплейнингом» (когда мужчина объясняет что-то женщине, даже если она разбирается в теме). Вы объясняете то, что человек уже знает. Вы используете упрощенные слова. Вы даете понять, что ему нужна ваша помощь, чтобы освоить базовые знания. Это классический ход для утверждения доминирования. Мужчина перебивает женщину и читает лекцию о том, что и так очевидно.
Если она задала вопрос? Это нормально. Ответьте на него. Но не предлагайте ненужные исправления, чтобы показать, что вы эксперт. Это ленивое общение.
3. «Ты стараешься изо всех сил»
Интонация имеет значение. Всегда.
Феби Мертенс отмечает, что эта фраза может звучать снисходительно. Ощущение такое, будто у говорящего были низкие ожидания. Удивительно! Ты достиг низкого порога!
Представьте, что вы рассказываете подруге, как тяжело идет поиск работы. Наступает пауза. А затем: «Ну, ты стараешься изо всех сил».
Ужас.
Вместо этого, говорит Хедли, нужно отражать реальность собеседника. «Это тяжело. Я вижу, что ты волнуешься. Могу ли я помочь?» Эмпатия всегда побеждает утешение.
4. «Тебе следует…»
Директива. Уверенность. Опасность.
«Тебе нужно сделать это, чтобы иметь лучшую жизнь». Это подразумевает, что текущая жизнь собеседника неправильна. Это ставит вас в позицию начальника. Крейн говорит, что это легко изменить. Замените приказ на предложение.
Попробуйте слово «возможно». Смягчите углы.
Скажите: «Мне кажется, это может быть полезно», вместо «Ты должен». Меньше давления. Меньше эго. Больше пространства для маневра.
5. «Это не такая уж большая проблема»
Приминирование равносильно обесцениванию. Скотт Роуэр, психолог из Орегона, говорит, что утверждение о том, что чувства человека не важны, не заставит эти чувства исчезнуть. Чувства — это не логические выборы. Вы не можете рассудить человека из состояния эмоций.
«Что мы отвергаем, то остается», — гласит поговорка. Позорить человека за то, что он расстроен из-за своей ситуации, только загоняет его глубже. Не будьте контролером того, что заслуживает печали.
6. «Ты не понимаешь»
«Ты бы не понял».
Это означает: я слишком сложен для тебя. Или моя боль уникальна. В любом случае, здесь виновата глупость собеседника. Крейн предупреждает, что это создает стену. Оно блокирует эмпатию, так как заявляет о превосходстве без каких-либо доказательств.
Снисходительность — не прерогатива злодеев. Хедли напоминает нам, что разговоры утомляют. Нужно приложить усилие мозга, чтобы по-настоящему слушать. Вовлекаться. Когда мы устали, тревожны или чувствуем себя маленькими, мы оступаемся.
Мы говорим неправильные вещи.
Нам кажется, что нам ничего не грозит.
