Creemos que estamos siendo amables. No lo somos.
Al menos no siempre. A veces, en un esfuerzo por ser compasivos, accidentalmente hablamos con desprecio a las personas con las que estamos hablando. Sucede en tiempo real. Tú lo dices. Escuchan la condescendencia. El aire sale de la habitación.
Celeste Headlee escribe sobre esto. Su libro, “Necesitamos hablar: cómo tener conversaciones que importen”, sostiene que la condescendencia tiene menos que ver con las palabras y más con la postura que adoptas al decirlas.
“Por lo general, implica algún tipo de tono altivo, pero la condescendencia también casi siempre implica un comportamiento pasivo-agresivo”, explica Headlee al HuffPost.
Es una actuación de superioridad vestida de bondad. Piense en “bendito sea tu corazón”. En la superficie es suave. ¿Debajo? Un mensaje claro de que la otra persona es inferior.
“Cuando eres condescendiente con alguien… te estás presentando como una persona falsa y bondadosa, pero debajo de eso hay ese mensaje claro de superioridad”.
¿Por qué hacemos esto? ¿Por qué arruinar el momento?
Headlee apunta a la biología. Nuestra supervivencia dependía del rango. Sobre el estatus dentro de la tribu. Si pudiéramos establecer que estábamos más arriba en la cadena, nos sentiríamos más seguros. La pertenencia importa. El rango importa. Incluso en 2024.
Elisabeth Crain, psicoterapeuta del sur de California, lo llama inseguridad o ego inflado. O tal vez simplemente estés cansado. Tener un mal día hace que la gente se ciegue de cómo suena. Pero el resultado es el mismo.
A nadie le gusta. A nadie le gusta que le digan que es de rango inferior. Y en la práctica, impide que la conversación funcione. El destinatario se centra en el insulto, no en la información.
“La persona que la recibe se queda con un montón de sentimientos sobre la forma en que se ha presentado la información”, dice Crain. Pierdes tu mensaje.
También se nota en tu tono. Los ojos en blanco. La palmadita en la cabeza. Aquí hay seis frases a tener en cuenta.
1. ‘Oh, qué dulce’ (o lindo, o bendito)
Por supuesto, varía según la persona. Pero a menudo estas etiquetas son despectivas.
Llamar “lindo” a un esfuerzo sugiere que estás mirando hacia abajo desde arriba. Imagina a tu amiga hablando de su nuevo novio. No te gusta. No es necesario que digas eso, pero decir “Oh, eso es dulce” de forma cantarina indica que piensas que ella es ingenua.
¿Qué quieres escuchar tú? Si eres vulnerable, quieres validación. “Me alegra que hayas encontrado a alguien que te guste. Eso me hace feliz”. No juicio. Ni siquiera juicio oculto.
2. ‘Bueno, en realidad…’
Sí, te vemos.
Headlee lo llama mansplaining. Explicas algo que la persona ya sabe. Usas palabras simples. Insinúas que necesitan tu ayuda para comprender los conceptos básicos. Es un movimiento de estatus clásico. Un hombre interviene en la frase de una mujer. Él le sermonea sobre lo obvio.
¿Si ella hiciera una pregunta? Eso está bien. Contéstalo. Pero no ofrezcas correcciones no solicitadas para demostrar que eres el experto. Es una conversación perezosa.
3. “Estás haciendo lo mejor que puedes”
El tono importa. Siempre.
Phoebe Mertens señala que esta frase puede sonar condescendiente. Parece que el orador tenía pocas expectativas. ¡Sorpresa! ¡Has alcanzado el listón bajo!
Imagínese decirle a un amigo que su búsqueda de empleo es difícil. El silencio se prolonga. Luego: “Bueno, estás haciendo lo mejor que puedes”.
Puaj.
En cambio, dice Headlee, reflejen su realidad. “Es difícil. Puedo ver que estás preocupado. ¿Puedo ayudarte?” La empatía supera al consuelo cualquier día.
4. ‘Deberías…’
Directiva. Definitivo. Peligroso.
“Necesitas hacer esto para tener una vida mejor”. Esto implica que su vida actual está mal. Te pone a cargo. Crain dice que es fácil de modificar. Cambie el comando por una sugerencia.
Pruebe “quizás”. Suaviza los bordes.
“Creo que podría ser útil”, en lugar de “Debes”. Menos presión. Menos ego. Más espacio para que respiren.
5. “No es gran cosa”
Minimizar es invalidar. Scott Rower, un psicólogo de Oregón, dice que decirle a alguien que sus sentimientos no importan no hace que esos sentimientos desaparezcan. Los sentimientos no son elecciones lógicas. No puedes sacar a alguien de ellos.
“Lo que resistimos, persiste”, como dice el refrán. Avergonzarlos por sentirse tristes por su situación simplemente los atrapa más profundamente. No seas el guardián de lo que merece tristeza.
6. “No lo entiendes”
“No lo entenderías.”
Esto dice: Soy demasiado complejo para ti. O mi dolor es único. De cualquier manera, el destinatario es el tonto aquí. Crain advierte que esto crea un muro. Cierra la empatía porque afirma superioridad sin evidencia.
La condescendencia no está reservada para los villanos. Headlee nos recuerda que la conversación es agotadora. Se necesita capacidad intelectual para escuchar realmente. Para participar. Cuando estamos cansados, ansiosos o nos sentimos pequeños, cometemos un error.
Decimos las cosas equivocadas.
Creemos que estamos a salvo.
