Kami pikir kami bersikap baik. Kami tidak.
Setidaknya tidak selalu. Terkadang, dalam upaya untuk berbelas kasih, kita secara tidak sengaja merendahkan orang yang kita ajak bicara. Itu terjadi secara real-time. Anda mengatakannya. Mereka mendengar sikap merendahkan. Udara meninggalkan ruangan.
Celeste Headlee menulis tentang ini. Bukunya, “We Need to Talk: How to Have Conversations That Matters,” berpendapat bahwa sikap merendahkan tidak hanya berkaitan dengan kata-kata, tetapi lebih pada sikap yang Anda ambil saat mengucapkannya.
“Umumnya hal ini melibatkan nada angkuh, namun sikap merendahkan juga hampir selalu melibatkan perilaku pasif-agresif,” jelas Headlee kepada HuffPost.
Ini adalah pertunjukan superioritas yang dibalut dengan kebaikan. Pikirkan tentang “berkatilah hatimu.” Di permukaan, ia lembut. Di bawah? Pesan yang jelas bahwa orang lain lebih rendah.
“Ketika Anda merendahkan seseorang… Anda mengenakan orang yang baik dan palsu, tetapi di balik itu ada pesan yang jelas tentang superioritas.”
Mengapa kita melakukan ini? Mengapa merusak momen ini?
Headlee menunjuk pada biologi. Kelangsungan hidup kami bergantung pada peringkat. Tentang status dalam suku. Jika kami dapat menetapkan bahwa kami berada pada posisi yang lebih tinggi dalam rantai tersebut, kami akan merasa lebih aman. Kepemilikan itu penting. Peringkat itu penting. Bahkan pada tahun 2024.
Elisabeth Crain, seorang psikoterapis di California Selatan, menyebutnya sebagai rasa tidak aman atau ego yang berlebihan. Atau mungkin Anda hanya lelah. Mengalami hari yang buruk membuat orang buta terhadap suara mereka. Tapi hasilnya sama saja.
Tidak ada yang menyukainya. Tidak ada seorang pun yang senang diberi tahu bahwa mereka berpangkat lebih rendah. Dan secara praktis, hal itu menghentikan pembicaraan. Penerima berfokus pada penghinaan, bukan informasinya.
“Orang yang menerima ditinggal dengan banyak perasaan tentang cara informasi dinyatakan,” kata Crain. Anda kehilangan pesan Anda.
Itu juga terlihat dalam nada bicaramu. Mata berputar. Tepukan kepala. Berikut enam frasa yang harus diperhatikan.
1. ‘Oh, betapa manisnya’ (atau lucu, atau diberkati)
Tentu saja hal ini berbeda-beda pada setiap orang. Namun seringkali label-label ini meremehkan.
Menyebut suatu upaya “imut” berarti Anda melihat ke bawah dari atas. Bayangkan teman Anda berbicara tentang pacar barunya. Anda tidak menyukainya. Anda tidak harus mengatakan itu, tetapi mengatakan “Oh, itu manis” dengan cara bernyanyi menandakan Anda menganggap dia naif.
Apa yang kamu ingin dengar? Jika Anda rentan, Anda menginginkan validasi. “Aku senang kamu menemukan seseorang yang kamu sukai. Itu membuatku bahagia.” Bukan penghakiman. Bahkan tidak ada penghakiman yang tersembunyi.
2. ‘Sebenarnya…’
Ya, kami melihatmu.
Headlee menyebutnya sebagai keluhan yang tidak masuk akal. Anda menjelaskan sesuatu yang sudah diketahui orang tersebut. Anda menggunakan kata-kata sederhana. Anda menyiratkan bahwa mereka membutuhkan bantuan Anda untuk memahami dasar-dasarnya. Ini adalah perpindahan status klasik. Seorang pria menimpali kalimat seorang wanita. Dia menceramahinya tentang hal yang sudah jelas.
Jika dia mengajukan pertanyaan? Tidak apa-apa. Jawablah. Namun jangan memberikan koreksi yang tidak diminta untuk menunjukkan bahwa Anda ahlinya. Ini adalah percakapan yang malas.
3. ‘Anda mencoba yang terbaik’
Nada penting. Selalu.
Phoebe Mertens mencatat bahwa frasa ini mungkin terdengar merendahkan. Sepertinya pembicara memiliki ekspektasi yang rendah. Kejutan! Anda memenuhi standar rendah!
Bayangkan memberi tahu seorang teman bahwa pencarian pekerjaan Anda sulit. Keheningan membentang. Kemudian: “Yah, kamu sudah mencoba yang terbaik.”
Ugh.
Sebaliknya, kata Headlee, cerminkan realitas mereka. “Ini sulit. Saya melihat Anda khawatir. Ada yang bisa saya bantu?” Empati mengalahkan penghiburan setiap hari.
4. ‘Kamu harus…’
Petunjuk. Definitif. Berbahaya.
“Anda perlu melakukan ini untuk mendapatkan kehidupan yang lebih baik.” Ini menyiratkan kehidupan mereka saat ini salah. Ini memberi Anda tanggung jawab. Crain mengatakan itu mudah untuk diubah. Tukar perintah dengan saran.
Coba “mungkin”. Lembutkan pinggirannya.
“Saya pikir ini bisa membantu,” daripada “Anda harus.” Lebih sedikit tekanan. Kurang ego. Lebih banyak ruang bagi mereka untuk bernapas.
5. ‘Ini bukan masalah besar’
Meminimalkan tidak valid. Scott Rower, seorang psikolog Oregon, mengatakan memberi tahu seseorang bahwa perasaannya tidak penting tidak akan membuat perasaan itu hilang. Perasaan bukanlah pilihan logis. Anda tidak dapat membuat alasan seseorang keluar dari mereka.
“Apa yang kita tolak, akan tetap ada,” seperti kata pepatah. Mempermalukan mereka karena merasa sedih dengan situasi mereka hanya akan menjebak mereka lebih dalam. Jangan menjadi penjaga gerbang dari apa yang pantas untuk disedihkan.
6. ‘Kamu tidak mengerti’
“Kamu tidak akan mengerti.”
Artinya: Saya terlalu rumit bagi Anda. Atau rasa sakit saya unik. Apa pun yang terjadi, penerimanyalah yang bodoh di sini. Crain memperingatkan bahwa ini menciptakan tembok. Hal ini mematikan empati karena menegaskan superioritas tanpa bukti.
Sikap merendahkan tidak diperuntukkan bagi penjahat. Headlee mengingatkan kita bahwa percakapan itu melelahkan. Dibutuhkan kekuatan otak untuk benar-benar mendengarkan. Untuk terlibat. Ketika kita lelah, atau cemas, atau merasa kecil, kita tergelincir.
Kami mengatakan hal yang salah.
Kami pikir kami aman.
