Nous pensons que nous sommes gentils. Nous ne le sommes pas.
Du moins, pas toujours. Parfois, dans un effort de compassion, nous dénigrons accidentellement les personnes avec qui nous parlons. Cela se produit en temps réel. Vous le dites. Ils entendent la condescendance. L’air quitte la pièce.
Celeste Headlee écrit à ce sujet. Son livre, « Nous devons parler : comment avoir des conversations qui comptent », affirme que la condescendance concerne moins les mots que la posture que vous adoptez lorsque vous les prononcez.
“Cela implique généralement une sorte de ton hautain, mais la condescendance implique aussi presque toujours un comportement passif-agressif”, explique Headlee au HuffPost.
C’est une performance de supériorité habillée de gentillesse. Pensez à « bénissez votre cœur ». En surface, c’est doux. Dessous? Un message clair selon lequel l’autre personne est inférieure.
“Lorsque vous êtes condescendant envers quelqu’un… vous revêtez une fausse personne de gentillesse, mais en dessous se trouve ce message clair de supériorité.”
Pourquoi faisons-nous cela ? Pourquoi gâcher le moment ?
Headlee souligne la biologie. Notre survie dépendait du rang. Sur le statut au sein de la tribu. Si nous pouvions établir que nous étions plus haut dans la chaîne, nous nous sentions plus en sécurité. L’appartenance compte. Le rang compte. Même en 2024.
Elisabeth Crain, psychothérapeute du sud de la Californie, appelle cela de l’insécurité ou un ego gonflé. Ou peut-être que tu es juste fatigué. Passer une mauvaise journée rend les gens aveugles à leur voix. Mais le résultat est le même.
Personne n’aime ça. Personne n’aime se faire dire qu’il est d’un rang inférieur. Et en pratique, cela empêche la conversation de fonctionner. Le destinataire se concentre sur l’insulte et non sur l’information.
“La personne qui reçoit se retrouve avec un tas de sentiments sur la façon dont l’information a été présentée”, dit Crain. Vous perdez votre message.
Cela se voit aussi dans votre ton. Les yeux roulent. La tape de tête. Voici six phrases à surveiller.
1. « Oh, comme c’est doux » (ou mignon, ou béni)
Cela varie bien sûr selon les personnes. Mais ces étiquettes sont souvent dévalorisantes.
Qualifier un effort de « mignon » suggère que vous regardez d’en haut. Imaginez votre amie parlant de son nouveau petit ami. Vous ne l’aimez pas. Vous n’êtes pas obligé de dire cela, mais dire « Oh, c’est gentil » d’une manière chantante indique que vous pensez qu’elle est naïve.
Que veux-tu *entendre ? Si vous êtes vulnérable, vous voulez une validation. “Je suis content que tu aies trouvé quelqu’un que tu aimes. Cela me rend heureux.” Pas de jugement. Pas même un jugement caché.
2. « Eh bien, en fait… »
Oui, nous vous voyons.
Headlee appelle cela de la mansplaining. Vous expliquez quelque chose que la personne sait déjà. Vous utilisez des mots simples. Vous insinuez qu’ils ont besoin de votre aide pour comprendre les bases. C’est un changement de statut classique. Un homme intervient dans la phrase d’une femme. Il lui fait la leçon sur des évidences.
Si elle posait une question ? C’est bien. Répondez-y. Mais n’offrez pas de correction non sollicitée pour montrer que vous êtes l’expert. C’est une conversation paresseuse.
3. « Vous faites de votre mieux »
Le ton compte. Toujours.
Phoebe Mertens note que cette phrase peut paraître condescendante. On a l’impression que l’orateur avait de faibles attentes. Surprendre! Vous avez atteint la barre basse !
Imaginez dire à un ami que votre recherche d’emploi est difficile. Le silence s’étire. Puis : « Eh bien, vous faites de votre mieux. »
Pouah.
Au lieu de cela, dit Headlee, reflète leur réalité. “C’est dur. Je vois que tu es inquiet. Puis-je t’aider ?” L’empathie bat la consolation tous les jours.
4. “Tu devrais…”
Directive. Définitive. Dangereux.
“Vous devez faire cela pour avoir une vie meilleure.” Cela implique que leur vie actuelle est mauvaise. Cela vous met aux commandes. Crain dit que c’est facile à modifier. Échangez la commande contre une suggestion.
Essayez « peut-être ». Adoucissez les bords.
« Je pense que cela pourrait être utile » au lieu de « Vous devez le faire ». Moins de pression. Moins d’ego. Plus d’espace pour qu’ils puissent respirer.
5. « Ce n’est pas grave »
Minimiser, c’est invalider. Scott Rower, un psychologue de l’Oregon, affirme que dire à quelqu’un que ses sentiments n’ont pas d’importance ne fait pas disparaître ces sentiments. Les sentiments ne sont pas des choix logiques. Vous ne pouvez pas raisonner quelqu’un.
« Ce à quoi nous résistons persiste », comme dit le proverbe. Leur faire honte parce qu’ils se sentent tristes à propos de leur situation ne fait que les piéger plus profondément. Ne soyez pas le gardien de ce qui mérite de la tristesse.
6. « Vous ne comprenez pas »
“Tu ne comprendrais pas.”
Cela dit : je suis trop complexe pour vous. Ou ma douleur est unique. Quoi qu’il en soit, le destinataire est le plus stupide ici. Crain prévient que cela crée un mur. Cela met fin à l’empathie parce qu’il affirme la supériorité sans preuve.
La condescendance n’est pas réservée aux méchants. Headlee nous rappelle que la conversation est épuisante. Il faut de l’intelligence pour vraiment écouter. S’engager. Lorsque nous sommes fatigués, anxieux ou que nous nous sentons petits, nous faisons une erreur.
Nous disons les mauvaises choses.
Nous pensons que nous sommes en sécurité.
