De plus en plus d’hommes deviennent parents. Ils le veulent. Ils aident aux tâches ménagères. Ils sortent les poubelles. Dans les ménages à double revenu, les hommes assument 45 pour cent de la charge domestique. C’est du moins ce qu’il semble.
Mais ce nombre n’augmente pas comme par magie à l’arrivée d’un bébé.
En fait, ça baisse. Une étude réalisée en 1991 par la chercheuse Marjorie Starrels a révélé une dure réalité. Le premier enfant ajoute 91 pour cent à la charge de travail d’une femme. La part du père ? Presque aucune augmentation.
Pourtant, c’est désormais un homme sur quatre qui s’occupe de la majorité des courses.
Il est facile de rejeter la responsabilité de la division du travail sur la tradition. Ce n’est pas toujours aussi simple.
Le mythe de l’aptitude naturelle
Les hommes et les femmes sont souvent attirés par des tâches sexospécifiques. Il change les ampoules. Elle fait la lessive. Il sort les poubelles. Elle prépare le dîner.
Il conduit son fils au baseball. Elle apaise le genou écorché.
Pourquoi cela arrive-t-il ? Pourquoi ces schémas persistent-ils même dans les ménages progressistes ?
La recherche suggère que les femmes pourraient être le problème.
Même lorsque les couples aspirent à une véritable égalité, de nombreuses femmes maintiennent leurs partenaires éloignés des tâches traditionnelles et des responsabilités liées à la garde des enfants. Ils établissent des normes impossibles.
Il ne charge pas correctement le lave-vaisselle.
Il cuisine mais ne nettoie pas au fur et à mesure.
Il laisse la vaisselle pour plus tard.
Ce n’est pas seulement un homme qui se défoule. Ce sont des données.
Le phénomène Gatekeeper
En 1993, des psychologues de l’Université de Boston ont suivi 100 parents pendant cinq ans. La conclusion était inconfortable. Souvent, les femmes ont saboté toute possibilité d’une véritable égalité.
Ils se considéraient comme meilleurs dans certaines tâches. Des nourriciers plus naturels.
Plus récemment, le chercheur Alan Hawkins de l’université Brigham Young lui a attribué un chiffre.
21 % des mères qui travaillent sont des gardiens.
“Il y a des problèmes de propriété et d’identité que les femmes apportent avec elles, même les femmes New Age qui sont impliquées dans une carrière et dont les maris essaient de s’impliquer. La même femme qui se plaint de son mari tient parfois le contrôle.”
Les découvertes de Hawkins touchent à quelque chose de plus profond que la simple répartition des tâches. C’est une question d’identité. Il s’agit de savoir qui définit « terminé ».
Le coût émotionnel du contrôle
Même si les hommes aident plus que jamais, les femmes continuent d’effectuer l’essentiel du travail. Ils y mettent la plupart du temps. Et parfois, ils empêchent leurs partenaires d’accroître leur rôle.
Le résultat ? Les hommes se sentent négligés.
Ils réclament de l’attention. Jusqu’à ce qu’il semble, selon les mots de la psychologue de Harvard Alice Domar, qu ‘«il ne soit qu’un enfant de plus dont vous devez vous occuper».
L’ironie est épaisse. Le partenaire que vous essayez d’autonomiser devient un autre dépendant.
Vous voulez l’égalité. Vous dites que oui.
Mais le laissez-vous vraiment échouer ? Le laissez-vous préparer le repas même si la cuisine ressemble ensuite à une zone de guerre ? Le laissez-vous charger le lave-vaisselle même s’il met mal les assiettes ?
Sinon, vous ne partagez pas le fardeau. Vous gérez le travail.
Et c’est une lourde charge à porter pour quiconque.
Arrêtez d’essayer de réparer le système. Négociez-le simplement.
La recherche d’un équilibre entre vie professionnelle et vie privée ne consiste pas à tout améliorer. Il s’agit d’en faire moins. Il s’agit d’admettre que vos normes pourraient constituer un goulot d’étranglement. Vous devez parler à votre partenaire, bien sûr, mais plus important encore, vous devez vous parler à vous-même. Que pouvez-vous réellement lâcher prise ?
Les experts ont passé des années à étudier cette dynamique. Le consensus est généralement inconfortable. Il faut baisser la barre. Beaucoup.
Les arguments en faveur de la médiocrité
Considérez les plats. Il n’est pas nécessaire de les empiler avec une précision géométrique. La queue de cheval n’a pas besoin d’être parfaite. La cuisine n’a pas besoin de ressembler à une salle d’exposition une fois le dîner servi.
Si votre partenaire est prêt à accomplir une tâche, même s’il la fait de manière adéquate, vous avez remporté une petite victoire. Vous vous êtes déchargé d’un fardeau.
C’est difficile pour beaucoup de femmes. Nous sommes socialisés pour gérer la qualité de la maison comme le reflet de notre valeur. Mais lorsque vous acceptez un travail de moindre qualité, vous créez de l’espace. Vous créez une marge de respiration.
Démission du rôle de PDG
Catherine Chambliss, psychologue au Ursinus College, souligne un piège courant. Les femmes veulent que leur mari les aide, mais elles refusent d’abandonner leur rôle de direction. Ils veulent être le patron et l’esprit d’équipe.
Cela ne marche pas.
Au lieu de critiquer ses efforts, vous déléguez. Vous louez la tentative. Vous l’avez laissé faire des erreurs. C’est la seule façon pour lui d’apprendre. C’est la seule façon de lâcher le volant.
“L’erreur que font beaucoup de femmes, c’est qu’elles veulent que leur mari les aide… mais ne veulent pas abandonner le rôle de direction ni critiquer leur conjoint.” —Catherine Chambliss
Négocier la charge
Alan Hawkins, chercheur à l’Université Brigham Young, suggère une approche tactique. Faites une liste. Notez tout ce que vous faites actuellement. Asseyez-vous avec votre partenaire et parcourez-le.
Discutez des changements. Faites alterner les emplois que vous détestez tous les deux. Introduisez-lui de nouvelles tâches, pas seulement celles pour lesquelles il est déjà bon. Et n’oubliez pas que les enfants peuvent aider. Il leur suffit de leur apprendre comment.
Il ne s’agit pas seulement de tâches ménagères. Il s’agit d’une responsabilité partagée.
Directivité sur la lecture mentale
Deborah Tannen, professeur de linguistique, identifie un déficit de communication majeur. Les femmes s’attendent souvent à ce que leurs partenaires perçoivent leurs besoins sans demandes directes. C’est un idéal romantique. Cela fonctionne rarement dans la pratique.
Soyez direct. Ou entraînez-le.
Si vous ne parlez pas, il ne le saura pas. Ce n’est pas qu’il s’en fiche. C’est qu’il ne perçoit pas. Une communication claire bat à chaque fois les indices passifs-agressifs.
Prioriser sans pitié
Que veux-tu réellement ? Si l’objectif est les Jeux olympiques, vous investissez. Si l’objectif est de faire de l’exercice, vous n’avez peut-être pas besoin de conduire une heure pour vous entraîner au football chaque week-end.
Simplifiez le ménage. Réfléchissez à deux fois avant d’acheter une immense maison. Réfléchissez à deux fois avant d’acquérir un chien qui nécessite une attention constante. Si d’autres choses comptent plus, coupez les coins ronds.
Parlez des coûts réels
Évitez les drames. Ne vous chamaillez pas. Expliquez simplement ce que vous ressentez.
Dites-lui que vous êtes épuisé. Dites-lui que s’il vous aide, vous aurez plus d’énergie pour lui. Une relation plus forte nécessite de l’énergie. Vous ne pouvez pas donner ce que vous n’avez pas.
Carin Rubenstein, psychologue sociale, rappelle les enjeux. Les maris qui partagent la charge sont plus heureux. Et les maris plus heureux sont plus présents. Il reste plus de temps pour autre chose. Y compris le sexe.
C’est un point pratique. Les mères sacrificielles abandonnent souvent d’abord l’intimité. Rappelez-lui les avantages d’un partenariat équilibré.
Envisagez des horaires alternatifs
Travailler aux mêmes heures que votre partenaire n’est pas la seule option. Les recherches menées par Harriet Presser à l’Université du Maryland montrent que la parentalité fractionnée est courante.
Dans une enquête de l’AFL-CIO, la moitié des mères ayant un partenaire ont déclaré travailler selon des horaires différents. Cela présente des avantages. Temps plus concentré avec les enfants. Éviter la garderie.
Mais cela a un coût. Épuisement. Les quarts de travail fractionnés peuvent être épuisants. Mais si c’est le seul moyen de le faire fonctionner, cela vaut la peine d’y réfléchir.
Protégez votre temps
Construisez dans un bloc de temps. Juste pour toi. Et juste pour votre partenaire.
Quelques jours par mois. Une heure par semaine. Un temps dont il n’est pas nécessaire de tenir compte. Cela semble petit. Cela peut aller très loin.
L’équilibre n’est pas une destination. C’est une négociation quotidienne. Vous manquerez parfois la cible. C’est très bien. Le but est de continuer à essayer de lâcher prise.
Qu’allez-vous laisser tomber aujourd’hui ?
