Мужчин становится больше, которые активно участвуют в родительских обязанностях. Они хотят этого. Они помогают по дому. Они выносят мусор. В семьях, где оба супруга работают, мужчины берут на себя 45 процентов домашних обязанностей. Или так кажется.
Но эта цифра не увеличивается волшебным образом с появлением ребенка.
На самом деле, она снижается. Исследование 1991 года, проведенное исследователем Марджори Старрелл, показало суровую реальность. Появление первого ребенка увеличивает рабочую нагрузку женщины на 91 процент. А доля отца? Практически не увеличивается.
Тем не менее, каждый четвертый мужчина теперь берет на себя основную часть покупок продуктов.
Легко списать неравное распределение труда на традиции. Но не всегда все так просто.
Миф о естественной склонности
Мужчины и женщины часто тяготеют к задачам, соответствующим гендерным стереотипам. Он меняет лампочки. Она занимается стиркой. Он выносит мусор. Она готовит ужин.
Он везет сына на бейсбол. Она утешает поцарапанное колено.
Почему это происходит? Почему эти паттерны сохраняются даже в прогрессивных семьях?
Исследования предполагают, что проблема может быть в женщинах.
Даже когда пары стремятся к истинному равенству, многие женщины дистанцируют своих партнеров от традиционных задач и обязанностей по уходу за детьми. Они устанавливают невыполнимые стандарты.
Он неправильно загружает посудомоечную машину.
Он готовит, но не убирает по ходу дела.
Он оставляет посуду на потом.
Это не просто жалобы мужчин. Это данные.
Феномен «привратника»
В 1993 году психологи из Бостонского университета в течение пяти лет наблюдали за 100 родителями. Вывод оказался неприятным. Часто женщины саботировали любую возможность достижения истинного равенства.
Они считали себя более компетентными в определенных задачах. Более естественными воспитателями.
Недавно исследователь Алан Хокинс из Университета Бригама Янга дал этому числовое выражение.
21 процент работающих матерей являются привратниками.
«Женщины привносят с собой вопросы собственности и идентичности, даже те, кто придерживается новых духовных практик, работает и чьи мужья пытаются быть вовлеченными в процесс. Та же самая женщина, которая жалуется на своего мужа, иногда выступает в роли привратника».
Выводы Хокинса затрагивают что-то более глубокое, чем просто распределение домашних обязанностей. Речь идет об идентичности. О том, кто имеет право определять, что работа выполнена.
Эмоциональная цена контроля
Пока мужчины помогают больше, чем когда-либо прежде, женщины по-прежнему выполняют большую часть работы. Они тратят на это больше времени. И иногда они препятствуют тому, чтобы их партнеры увеличивали свою роль.
Результат? Мужчины чувствуют себя заброшенными.
Они требуют внимания. Пока не кажется, что, по словам гарвардского психолога Алисы Домар, «он становится еще одним ребенком, о котором нужно заботиться».
Ирония заключается в том, что партнер, которого вы пытаетесь сделать самостоятельным, становится еще одной зависимостью.
Вы хотите равенства. Вы говорите, что хотите.
Но действительно ли вы позволяете ему ошибаться? Позволяете ли вы ему готовить, даже если кухня после этого выглядит как поле битвы? Позволяете ли вы ему загружать посудомоечную машину, даже если он расставляет тарелки неправильно?
Если нет, то вы не разделяете бремя. Вы управляете трудом.
А это тяжелая ноша для любого человека.
Перестаньте пытаться исправить систему. Просто договоритесь о ней.
Поиск баланса между работой и личной жизнью — это не про то, чтобы делать всё лучше. Это про то, чтобы делать меньше. Это признание того факта, что ваши стандарты могут быть узким местом. Да, нужно поговорить с партнёром, но ещё важнее поговорить с самим собой. Что именно вы можете отпустить?
Эксперты годами изучали эту динамику. Выводы обычно оказываются неприятными. Придётся опустить планку. И сильно.
Аргументы в пользу посредственности
Возьмём посуду. Её не нужно складывать с геометрической точностью. Хвостик не обязан быть идеальным. Кухня не должна выглядеть как витрина шоурума после того, как ужин подан.
Если ваш партнёр готов выполнить задачу, даже если он делает это посредственно, вы одержали маленькую победу. Вы сняли с себя часть бремени.
Это дается непросто многим женщинам. Нас приучили следить за качеством быта как за отражением нашей ценности. Но когда вы принимаете более низкое качество работы, вы создаете пространство. Вы создаете возможность для дыхания.
Сойдите с должности генерального директора
Кэтрин Чемблисс, психолог из колледжа Урсинус, указывает на распространенную ловушку. Женщины хотят, чтобы мужья помогали, но отказываются relinquish (отказываться от) управленческую роль. Они хотят быть и боссом, и командным игроком.
Так не работает.
Вместо того чтобы критиковать его усилия, делегируйте задачи. Хвалите за попытку. Позвольте ему ошибаться. Только так он научится. Только так вы сможете убрать руки с руля.
«Ошибкой, которую часто совершают женщины, является то, что они хотят, чтобы мужья помогали… но не хотят отказываться от управленческой роли или критиковать супруга». — Кэтрин Чемблисс
Договоритесь о распределении нагрузки
Алан Хокинс, исследователь из Университета Бригама Янга, предлагает тактический подход. Составьте список. Запишите всё, что вы делаете в данный момент. Сядьте с партнёром и разберите его по пунктам.
Обсудите изменения. Меняйтесь задачами, которые вам обоим неприятны. Введите для него новые обязанности, а не только те, в которых он уже хорош. И помните, дети могут помогать. Им просто нужно объяснить, как это делать.
Это не только про бытовые дела. Это о разделении ответственности.
Прямота вместо чтения мыслей
Дебора Таннен, профессор лингвистики, выделяет серьезный пробел в коммуникации. Женщины часто ожидают, что партнёры будут считывать потребности без прямых просьб. Это романтический идеал. На практике он редко работает.
Будьте прямы. Или обучите его.
Если вы не скажете вслух, он не узнает. Дело не в том, что ему всё равно. Дело в том, что он не замечает. Ясная коммуникация всегда побеждает пассивно-агрессивные намеки.
Приоритизируйте безжалостно
Что вы на самом деле хотите? Если цель — Олимпийские игры, вы вкладываетесь. Если цель — просто упражнения, возможно, вам не нужно ехать час на футбольные тренировки каждые выходные.
Упростите быт. Дважды подумайте перед покупкой огромного дома. Дважды подумайте перед тем, как завести собаку, требующую постоянного внимания. Если другие вещи важнее, упрощайте.
Обсуждайте реальную цену
Избегайте высоких драм. Не ссорьтесь. Просто объясните свои чувства.
Скажите ему, что вы истощены. Скажите, что если он поможет, у вас останется больше энергии для него. Более крепкие отношения требуют энергии. Вы не можете дать то, чего у вас нет.
Карин Рубенштейн, социальный психолог, напоминает нам о том, что стоит на кону. Мужья, которые делят нагрузку, счастливее. А более счастливые мужья более вовлечены. Появляется больше времени на другие вещи. Включая секс.
Это практический момент. Жертвующие собой матери часто первыми отказываются от интимности. Напомните ему о преимуществах сбалансированного партнерства.
Рассмотрите альтернативные графики
Работать в те же часы, что и ваш партнёр, — не единственный вариант. Исследования Харриет Прессер из Университета Мэриленда показывают, что раздельные смены в родительстве распространены.
Половина матерей с партнёрами в опросе AFL-CIO сообщили о работе в разных сменах. У этого есть преимущества. Более сфокусированное время с детьми. Избегание детских садов.
Но у этого есть цена. Истощение. Раздельные смены могут быть изматывающими. Но если это единственный способ заставить всё работать, это стоит рассмотреть.
Защищайте своё время
Выделите блок времени. Только для вас. И только для вашего партнёра.
Несколько дней в месяц. Час в неделю. Время, которое не нужно отчитывать. Это звучит мало. Но это может иметь большое значение.
Баланс — это не пункт назначения. Это ежедневные переговоры. Иногда вы будете промахиваться. Это нормально. Суть в том, чтобы продолжать пытаться отпускать.
Что вы отпустите сегодня?
