Semakin banyak pria yang menjadi orang tua. Mereka ingin. Mereka membantu pekerjaan rumah. Mereka sedang membuang sampah. Dalam rumah tangga berpendapatan ganda, laki-laki menangani 45 persen beban rumah tangga. Atau begitulah tampaknya.
Namun jumlah itu tidak melonjak secara ajaib ketika bayi lahir.
Ini benar-benar turun. Sebuah studi tahun 1991 yang dilakukan oleh peneliti Marjorie Starrels menemukan kenyataan yang nyata. Anak pertama menambah 91 persen beban kerja perempuan. Bagian ayah? Hampir tidak ada peningkatan.
Namun, satu dari empat pria kini menangani sebagian besar belanja bahan makanan.
Sangat mudah untuk menyalahkan tradisi atas pembagian kerja. Tidak selalu sesederhana itu.
Mitos Bakat Alami
Laki-laki dan perempuan sering kali tertarik pada tugas-tugas yang bersifat gender. Dia mengganti bola lampu. Dia mencuci pakaian. Dia membuang sampah. Dia memasak makan malam.
Dia mengantar putranya ke bisbol. Dia menenangkan lutut yang tergores.
Mengapa ini terjadi? Mengapa pola-pola ini tetap ada bahkan di rumah tangga progresif?
Penelitian menunjukkan perempuan mungkin menjadi masalahnya.
Bahkan ketika pasangan menginginkan kesetaraan sejati, banyak perempuan yang menjauhkan pasangannya dari tugas-tugas tradisional dan tanggung jawab mengasuh anak. Mereka menetapkan standar yang mustahil.
Dia tidak mengisi mesin pencuci piring dengan benar.
Dia memasak tetapi tidak membersihkan saat dia pergi.
Dia meninggalkan piringnya untuk nanti.
Ini bukan hanya seorang pria yang melampiaskannya. Itu data.
Fenomena Penjaga Gerbang
Pada tahun 1993, psikolog di Universitas Boston mengamati 100 orang tua selama lima tahun. Kesimpulannya tidak nyaman. Seringkali perempuan menyabotase segala kemungkinan untuk mencapai kesetaraan sejati.
Mereka melihat diri mereka lebih baik dalam tugas-tugas tertentu. Pengasuh yang lebih alami.
Baru-baru ini, peneliti Alan Hawkins di Universitas Brigham Young memberikan angkanya.
21 persen ibu bekerja adalah penjaga gerbang.
“Ada masalah kepemilikan dan identitas yang dibawa oleh perempuan, bahkan perempuan New Age yang sedang berkarier dan memiliki suami yang mencoba untuk terlibat. Perempuan yang sama yang mengeluh tentang suaminya terkadang menjadi penjaga gerbang.”
Temuan Hawkins menemukan sesuatu yang lebih dalam dari sekedar pembagian tugas. Ini tentang identitas. Ini tentang siapa yang dapat mendefinisikan “selesai”.
Biaya Pengendalian Emosional
Meskipun laki-laki membantu lebih banyak dari sebelumnya, perempuan masih melakukan sebagian besar pekerjaan. Mereka menghabiskan sebagian besar waktunya. Dan terkadang, mereka menghalangi pasangannya untuk meningkatkan perannya.
Hasilnya? Pria merasa diabaikan.
Mereka menuntut perhatian. Sampai tampaknya, menurut psikolog Harvard, Alice Domar, “dia hanya menjadi satu lagi anak yang harus Anda jaga.”
Ironinya kental. Mitra yang Anda coba berdayakan menjadi tanggungan lainnya.
Anda menginginkan kesetaraan. Anda bilang begitu.
Tapi apakah Anda benar-benar membiarkan dia gagal? Apakah Anda membiarkan dia memasak makanan meskipun dapurnya terlihat seperti zona perang setelahnya? Apakah Anda membiarkan dia mengisi mesin pencuci piring meskipun dia salah menaruh piringnya?
Jika tidak, Anda tidak berbagi beban. Anda mengatur pekerjaan.
Dan itu adalah beban berat yang harus dipikul oleh siapa pun.
Berhentilah mencoba memperbaiki sistem. Negosiasikan saja.
Pencarian keseimbangan kehidupan kerja bukanlah tentang melakukan segalanya dengan lebih baik. Ini tentang berbuat lebih sedikit. Ini tentang mengakui bahwa standar Anda mungkin menjadi penghambatnya. Anda tentu perlu berbicara dengan pasangan Anda, tetapi yang lebih penting, Anda perlu berbicara kepada diri sendiri. Apa yang sebenarnya bisa Anda lepaskan?
Para ahli telah menghabiskan waktu bertahun-tahun mempelajari dinamika ini. Konsensus biasanya tidak nyaman. Anda harus menurunkan standarnya. Banyak.
Kasus Biasa-Biasa Saja
Pertimbangkan hidangannya. Mereka tidak perlu ditumpuk dengan presisi geometris. Kuncir kuda tidak harus sempurna. Dapur tidak perlu terlihat seperti ruang pamer setelah makan malam disajikan.
Jika pasangan Anda bersedia melakukan suatu tugas, meskipun mereka melakukannya dengan baik, Anda telah meraih kemenangan kecil. Anda telah melepaskan suatu beban.
Ini sulit bagi banyak wanita. Kita disosialisasikan untuk mengelola kualitas rumah sebagai cerminan nilai diri kita. Namun jika Anda menerima pengerjaan yang lebih buruk, Anda menciptakan ruang. Anda menciptakan ruang bernapas.
Mundur dari Peran CEO
Catherine Chambliss, psikolog di Ursinus College, menunjukkan jebakan umum. Wanita ingin suaminya membantu, namun mereka menolak melepaskan peran manajerial. Mereka ingin menjadi bos dan pemain tim.
Itu tidak berhasil.
Daripada mengkritik usahanya, Anda mendelegasikannya. Anda memuji upaya tersebut. Anda membiarkan dia melakukan kesalahan. Itu satu-satunya cara dia belajar. Itu satu-satunya cara agar Anda tidak lagi memegang kemudi.
“Kesalahan yang dilakukan banyak wanita adalah mereka ingin suami membantu… namun tidak ingin melepaskan peran manajerial atau mengkritik pasangannya.” —Catherine Chambliss
Negosiasikan Bebannya
Alan Hawkins, peneliti di Universitas Brigham Young, menyarankan pendekatan taktis. Buatlah daftar. Tuliskan semua yang Anda lakukan saat ini. Duduklah bersama pasangan Anda dan lalui itu.
Diskusikan perubahan. Putar pekerjaan yang Anda berdua benci. Perkenalkan tugas-tugas baru untuknya, bukan hanya tugas-tugas yang sudah dia kuasai. Dan ingat, anak-anak bisa membantu. Mereka hanya perlu diajari caranya.
Ini bukan hanya tentang pekerjaan rumah. Ini tentang tanggung jawab bersama.
Keterusterangan Di Atas Membaca Pikiran
Deborah Tannen, seorang profesor linguistik, mengidentifikasi kesenjangan komunikasi yang besar. Wanita sering kali mengharapkan pasangannya untuk memahami kebutuhan tanpa permintaan langsung. Itu adalah cita-cita romantis. Ini jarang berhasil dalam praktiknya.
Bersikaplah langsung. Atau latih dia.
Jika Anda tidak angkat bicara, dia tidak akan tahu. Bukannya dia tidak peduli. Itu karena dia tidak menyadarinya. Komunikasi yang jelas selalu mengalahkan petunjuk pasif-agresif.
Memprioritaskan dengan kejam
Apa yang sebenarnya kamu inginkan? Jika tujuannya adalah Olimpiade, Anda berinvestasi. Jika tujuannya adalah berolahraga, mungkin Anda tidak perlu berkendara satu jam pun untuk latihan sepak bola setiap akhir pekan.
Sederhanakan rumah tangga. Berpikirlah dua kali sebelum membeli rumah besar. Berpikirlah dua kali sebelum memelihara anjing yang membutuhkan perhatian terus-menerus. Jika ada hal lain yang lebih penting, ambil jalan pintas.
Bicara Tentang Biaya Sebenarnya
Hindari drama tingkat tinggi. Jangan bertengkar. Jelaskan saja bagaimana perasaan Anda.
Katakan padanya kamu lelah. Katakan padanya bahwa jika dia membantu, Anda akan memiliki lebih banyak energi untuknya. Hubungan yang lebih kuat membutuhkan energi. Anda tidak dapat memberikan apa yang tidak Anda miliki.
Carin Rubenstein, seorang psikolog sosial, mengingatkan kita tentang apa yang dipertaruhkan. Suami yang berbagi beban lebih bahagia. Dan suami yang lebih bahagia akan lebih hadir. Ada lebih banyak waktu untuk hal lain. Termasuk seks.
Ini adalah poin praktis. Ibu yang mengorbankan sering kali melepaskan keintiman terlebih dahulu. Ingatkan dia tentang manfaat kemitraan yang seimbang.
Pertimbangkan Jadwal Alternatif
Bekerja pada jam yang sama dengan pasangan Anda bukanlah satu-satunya pilihan. Penelitian Harriet Presser di University of Maryland menunjukkan bahwa pola asuh split-shift adalah hal biasa.
Separuh ibu yang memiliki pasangan dalam survei AFL-CIO melaporkan bekerja dalam shift yang berbeda. Ini memiliki kelebihan. Waktu lebih fokus bersama anak. Menghindari tempat penitipan anak.
Tapi itu ada biayanya. Kelelahan. Pergeseran terpisah bisa menguras tenaga. Namun jika itu satu-satunya cara untuk membuatnya berhasil, ada baiknya mempertimbangkannya.
Lindungi Waktu Anda
Bangun dalam satu blok waktu. Hanya untukmu. Dan hanya untuk pasanganmu.
Beberapa hari dalam sebulan. Satu jam seminggu. Waktu yang tidak perlu dipertanggungjawabkan. Kedengarannya kecil. Ini bisa sangat bermanfaat.
Keseimbangan bukanlah tujuan. Ini adalah negosiasi harian. Terkadang Anda akan meleset dari sasaran. Tidak apa-apa. Intinya adalah terus berusaha melepaskan.
Apa yang akan kamu jatuhkan hari ini?
