Cada vez más hombres están asumiendo el papel de padres. Ellos quieren. Están ayudando con las tareas del hogar. Están sacando la basura. En los hogares de doble ingreso, los hombres manejan el 45 por ciento de la carga doméstica. O eso parece.
Pero ese número no aumenta mágicamente cuando llega un bebé.
De hecho, cae. Un estudio realizado en 1991 por la investigadora Marjorie Starrels encontró una cruda realidad. El primer hijo añade un 91 por ciento a la carga de trabajo de una mujer. ¿La parte del padre? Casi ningún aumento.
Sin embargo, uno de cada cuatro hombres se encarga actualmente de la mayoría de las compras.
Es fácil culpar a la tradición de la división del trabajo. No siempre es tan simple.
El mito de la aptitud natural
Los hombres y las mujeres a menudo gravitan hacia tareas relacionadas con el género. Él cambia las bombillas. Ella lava la ropa. Saca la basura. Ella prepara la cena.
Lleva al hijo al béisbol. Ella calma la rodilla raspada.
¿Por qué sucede esto? ¿Por qué estos patrones persisten incluso en hogares progresistas?
Las investigaciones sugieren que las mujeres podrían ser el problema.
Incluso cuando las parejas aspiran a una verdadera igualdad, muchas mujeres mantienen a sus parejas alejadas de las tareas tradicionales y de las responsabilidades del cuidado de los niños. Establecen estándares imposibles.
No carga el lavavajillas correctamente.
Cocina pero no limpia sobre la marcha.
Deja los platos para más tarde.
Este no es sólo un hombre que se desahoga. Son datos.
El fenómeno del guardián
En 1993, psicólogos de la Universidad de Boston siguieron a 100 padres durante cinco años. La conclusión fue incómoda. A menudo, las mujeres sabotearon cualquier posibilidad de una verdadera igualdad.
Se consideraban mejores en determinadas tareas. Criadores más naturales.
Más recientemente, el investigador Alan Hawkins de la Universidad Brigham Young le puso una cifra.
El 21 por ciento de las madres trabajadoras son guardianas.
“Hay cuestiones de propiedad e identidad que las mujeres traen consigo, incluso las mujeres New Age que están involucradas en una carrera y tienen maridos que están tratando de involucrarse. La misma mujer que se queja de su marido a veces es un guardián”.
Los hallazgos de Hawkins apuntan a algo más profundo que la simple distribución de tareas. Se trata de identidad. Se trata de quién define “hecho”.
El costo emocional del control
Si bien los hombres ayudan más que nunca, las mujeres todavía hacen la mayor parte del trabajo. Lo ponen la mayor parte del tiempo. Y, en ocasiones, impiden que sus socios aumenten su protagonismo.
¿El resultado? Los hombres se sienten abandonados.
Claman por atención. Hasta que parece, en palabras de la psicóloga de Harvard Alice Domar, que “se convierte en un niño más al que tienes que cuidar”.
La ironía es espesa. La pareja a la que intentas empoderar se convierte en otra dependiente.
Quieres igualdad. Tú dices que sí.
¿Pero realmente le dejas fracasar? ¿Le dejas cocinar la comida incluso si después la cocina parece una zona de guerra? ¿Le dejas cargar el lavavajillas aunque ponga mal los platos?
Si no, no estás compartiendo la carga. Estás gestionando la mano de obra.
Y esa es una carga pesada para cualquiera.
Deja de intentar arreglar el sistema. Simplemente negocialo.
La búsqueda del equilibrio entre la vida laboral y personal no se trata de hacerlo todo mejor. Se trata de hacer menos. Se trata de admitir que sus estándares pueden ser el cuello de botella. Necesitas hablar con tu pareja, claro, pero lo más importante es que debes hablar contigo mismo. ¿Qué puedes realmente dejar ir?
Los expertos llevan años estudiando esta dinámica. El consenso suele resultar incómodo. Hay que bajar el listón. Mucho.
El caso de la mediocridad
Considere los platos. No es necesario apilarlos con precisión geométrica. No es necesario que la cola de caballo sea perfecta. La cocina no tiene por qué parecer una sala de exposición después de servir la cena.
Si tu pareja está dispuesta a realizar una tarea, incluso si la hace adecuadamente, has obtenido una pequeña victoria. Te has descargado de una carga.
Esto es difícil para muchas mujeres. Estamos socializados para gestionar la calidad del hogar como reflejo de nuestro valor. Pero cuando aceptas una mano de obra peor, creas espacio. Creas espacio para respirar.
Renunciar al cargo de CEO
Catherine Chambliss, psicóloga del Ursinus College, señala una trampa común. Las mujeres quieren que sus maridos las ayuden, pero se niegan a renunciar al papel directivo. Quieren ser el jefe y el jugador del equipo.
Eso no funciona.
En lugar de criticar su esfuerzo, delegas. Elogias el intento. Le dejaste cometer errores. Es la única forma en que aprende. Es la única manera de quitar las manos del volante.
“El error que cometen muchas mujeres es que quieren que el marido les ayude… pero no quieren renunciar al papel directivo ni a criticar al cónyuge”. —Catherine Chambliss
Negociar la carga
Alan Hawkins, investigador de la Universidad Brigham Young, sugiere un enfoque táctico. Haz una lista. Anota todo lo que haces actualmente. Siéntate con tu pareja y revísalo.
Discuta los cambios. Rota los trabajos que ambos odiáis. Preséntele nuevas tareas, no sólo aquellas en las que ya es bueno. Y recuerde, los niños pueden ayudar. Sólo necesitan que se les enseñe cómo hacerlo.
No se trata sólo de tareas domésticas. Se trata de responsabilidad compartida.
Franqueza sobre la lectura de la mente
Deborah Tannen, profesora de lingüística, identifica una importante brecha de comunicación. Las mujeres suelen esperar que sus parejas perciban las necesidades sin que se las soliciten directamente. Es un ideal romántico. Rara vez funciona en la práctica.
Sea directo. O entrenarlo.
Si no hablas, él no lo sabrá. No es que no le importe. Es que no percibe. La comunicación clara siempre supera las indirectas pasivo-agresivas.
Priorizar sin piedad
¿Qué es lo que realmente quieres? Si el objetivo son los Juegos Olímpicos, inviertes. Si el objetivo es hacer ejercicio, tal vez no necesites conducir una hora para practicar fútbol todos los fines de semana.
Simplifica el hogar. Piénselo dos veces antes de comprar una casa enorme. Piénselo dos veces antes de adquirir un perro que requiera atención constante. Si otras cosas importan más, tome atajos.
Hable sobre los costos reales
Evite el dramatismo intenso. No discutas. Simplemente explica cómo te sientes.
Dile que estás agotado. Dile que si te ayuda tendrás más energía para él. Una relación más fuerte requiere energía. No puedes dar lo que no tienes.
Carin Rubenstein, psicóloga social, nos recuerda lo que está en juego. Los maridos que comparten la carga son más felices. Y los maridos más felices están más presentes. Hay más tiempo para otras cosas. Incluyendo el sexo.
Es un punto práctico. Las madres sacrificadas a menudo renuncian primero a la intimidad. Recuérdele los beneficios de una asociación equilibrada.
Considere horarios alternativos
Trabajar las mismas horas que tu pareja no es la única opción. La investigación realizada por Harriet Presser de la Universidad de Maryland muestra que la crianza en turnos divididos es común.
La mitad de las madres con parejas en una encuesta de AFL-CIO informaron que trabajaban en turnos diferentes. Tiene ventajas. Tiempo más concentrado con los niños. Evitar la guardería.
Pero tiene un costo. Agotamiento. Los turnos divididos pueden ser agotadores. Pero si es la única manera de hacerlo funcionar, vale la pena considerarlo.
Protege tu tiempo
Construya en un bloque de tiempo. Sólo para ti. Y sólo para tu pareja.
Unos días al mes. Una hora a la semana. Tiempo que no es necesario contabilizar. Suena pequeño. Puede ser de gran ayuda.
El equilibrio no es un destino. Es una negociación diaria. A veces fallarás en el blanco. Está bien. La cuestión es seguir intentando dejarlo ir.
¿Qué dejarás caer hoy?
