Steeds meer mannen treden op als ouders. Ze willen. Ze helpen met klusjes. Ze zetten het afval buiten. In tweeverdienershuishoudens verzorgen mannen 45 procent van de huishoudelijke lasten. Of zo lijkt het.
Maar dat aantal stijgt niet op magische wijze als er een baby arriveert.
Het daalt eigenlijk. Een onderzoek uit 1991 door onderzoeker Marjorie Starrels bracht een grimmige realiteit aan het licht. Het eerste kind voegt 91 procent toe aan de werklast van een vrouw. Het vaderdeel? Nauwelijks een stijging.
Toch doet één op de vier mannen nu het merendeel van de boodschappen.
Het is gemakkelijk om de arbeidsverdeling aan traditie te wijten. Het is niet altijd zo eenvoudig.
De mythe van natuurlijke aanleg
Mannen en vrouwen neigen vaak naar gendergerelateerde taken. Hij vervangt de lampen. Zij doet de was. Hij zet het afval buiten. Ze kookt het avondeten.
Hij brengt de zoon naar honkbal. Ze verzacht de geschaafde knie.
Waarom gebeurt dit? Waarom blijven deze patronen zelfs in progressieve huishoudens bestaan?
Uit onderzoek blijkt dat vrouwen het probleem kunnen zijn.
Zelfs als echtparen echte gelijkheid nastreven, houden veel vrouwen hun partners weg van traditionele taken en verantwoordelijkheden voor de kinderopvang. Ze stelden onmogelijke normen.
Hij laadt de vaatwasser niet correct in.
Hij kookt, maar ruimt niet op terwijl hij bezig is.
Hij laat de afwas staan voor later.
Dit is niet zomaar een man die ventileert. Het zijn gegevens.
Het poortwachtersfenomeen
In 1993 volgden psychologen van de Boston University vijf jaar lang honderd ouders. De conclusie was ongemakkelijk. Vaak saboteerden vrouwen elke mogelijkheid voor echte gelijkheid.
Ze zagen zichzelf als beter in bepaalde taken. Meer natuurlijke verzorgers.
Meer recentelijk heeft onderzoeker Alan Hawkins van de Brigham Young University er een cijfer op gezet.
21 procent van de werkende moeders is poortwachter.
“Er zijn kwesties van eigenaarschap en identiteit die vrouwen met zich meebrengen, zelfs New Age-vrouwen die betrokken zijn bij een carrière en echtgenoten hebben die proberen betrokken te zijn. Dezelfde vrouw die klaagt over haar man is soms de poortwachter.”
De bevindingen van Hawkins raken iets dieper dan alleen de taakverdeling. Het gaat over identiteit. Het gaat erom wie ‘klaar’ mag definiëren.
De emotionele kosten van controle
Terwijl mannen meer dan ooit helpen, doen vrouwen nog steeds het meeste werk. Zij hebben er het grootste deel van de tijd in gestoken. En soms voorkomen ze dat hun partners hun rol vergroten.
Het resultaat? Mannen voelen zich verwaarloosd.
Ze schreeuwen om aandacht. Tot het erop lijkt, in de woorden van Harvard-psycholoog Alice Domar, dat ‘hij gewoon weer een kind wordt waar je voor moet zorgen’.
De ironie is dik. De partner die u probeert te machtigen, wordt een andere afhankelijke partner.
Je wilt gelijkheid. Je zegt dat je dat doet.
Maar laat je hem echt falen? Laat je hem de maaltijd koken, zelfs als de keuken er achteraf uitziet als een oorlogsgebied? Laat je hem de vaatwasser inruimen, ook al zet hij de borden verkeerd neer?
Zo niet, dan deel je de last niet. Je beheert de arbeid.
En dat is voor iedereen een zware last om te dragen.
Stop met proberen het systeem te repareren. Onderhandel er gewoon over.
De zoektocht naar een evenwicht tussen werk en privéleven gaat niet over alles beter doen. Het gaat over minder doen. Het gaat erom dat je toegeeft dat jouw normen het knelpunt kunnen zijn. Natuurlijk moet je met je partner praten, maar wat nog belangrijker is, je moet tegen jezelf praten. Wat kun je eigenlijk loslaten?
Deskundigen hebben deze dynamiek jarenlang bestudeerd. De consensus is meestal ongemakkelijk. Je moet de lat lager leggen. Veel.
Het pleidooi voor middelmatigheid
Denk aan de gerechten. Ze hoeven niet met geometrische precisie te worden gestapeld. De paardenstaart hoeft niet perfect te zijn. De keuken hoeft er na het eten niet meer uit te zien als een showroom.
Als je partner bereid is een taak uit te voeren, ook al doet hij of zij dit adequaat, dan heb je een kleine overwinning behaald. Je hebt een last afgelost.
Voor veel vrouwen is dit lastig. We zijn gesocialiseerd om de kwaliteit van het huis te beheren als een weerspiegeling van onze waarde. Maar als je slechter vakmanschap accepteert, creëer je ruimte. Je creëert ademruimte.
Neem afstand van de rol van CEO
Catherine Chambliss, psycholoog aan het Ursinus College, wijst op een veel voorkomende valkuil. Vrouwen willen dat hun man helpt, maar ze weigeren de leidinggevende rol op te geven. Ze willen de baas en de teamspeler zijn.
Dat werkt niet.
In plaats van zijn inspanningen te bekritiseren, delegeer je. Je prijst de poging. Je liet hem fouten maken. Het is de enige manier waarop hij leert. Het is de enige manier waarop je je handen van het stuur kunt halen.
“De fout die veel vrouwen maken, is dat ze willen dat de echtgenoot helpt… maar dat ze de leidinggevende rol niet willen opgeven of de echtgenoot willen bekritiseren.” – Catherine Chambliss
Onderhandel over de lading
Alan Hawkins, onderzoeker aan de Brigham Young University, suggereert een tactische aanpak. Maak een lijst. Schrijf alles op wat je momenteel doet. Ga er met je partner voor zitten en neem het door.
Bespreek wijzigingen. Wissel de banen af die jullie allebei haten. Introduceer nieuwe taken voor hem, niet alleen de taken waar hij al goed in is. En onthoud: kinderen kunnen helpen. Ze moeten alleen leren hoe.
Het gaat niet alleen om klusjes. Het gaat om gedeelde verantwoordelijkheid.
Directheid boven gedachtenlezen
Deborah Tannen, hoogleraar taalkunde, signaleert een grote communicatiekloof. Vrouwen verwachten vaak dat hun partners behoeften waarnemen zonder directe verzoeken. Het is een romantisch ideaal. In de praktijk werkt het zelden.
Wees direct. Of train hem.
Als je niets zegt, zal hij het niet weten. Het is niet dat het hem niets kan schelen. Het is dat hij het niet waarneemt. Duidelijke communicatie verslaat elke keer passief-agressieve hints.
Geef meedogenloos prioriteit
Wat wil je eigenlijk? Als het doel de Olympische Spelen is, investeer je. Als het doel oefening is, hoef je misschien niet elk weekend een uur te rijden voor voetbaltraining.
Vereenvoudig het huishouden. Denk twee keer na voordat je een groot huis koopt. Denk twee keer na voordat u een hond aanschaft die constante aandacht nodig heeft. Als andere dingen er meer toe doen, knip dan de hoeken af.
Praat over de werkelijke kosten
Vermijd grote drama’s. Niet kibbelen. Leg gewoon uit hoe je je voelt.
Vertel hem dat je uitgeput bent. Vertel hem dat als hij helpt, je meer energie voor hem zult hebben. Een sterkere relatie kost energie. Wat je niet hebt, kun je niet geven.
Carin Rubenstein, een sociaal psycholoog, herinnert ons aan wat er op het spel staat. Echtgenoten die de last delen, zijn gelukkiger. En gelukkiger echtgenoten zijn vaker aanwezig. Er is meer tijd voor andere dingen. Inclusief seks.
Het is een praktisch punt. Opofferende moeders geven vaak eerst de intimiteit op. Herinner hem aan de voordelen van een evenwichtig partnerschap.
Overweeg alternatieve schema’s
Dezelfde uren werken als je partner is niet de enige optie. Uit onderzoek van Harriet Presser van de Universiteit van Maryland blijkt dat ouderschap in split-shift gebruikelijk is.
De helft van de moeders met partners in een AFL-CIO-enquête meldde dat ze in verschillende ploegen werkten. Het heeft voordelen. Meer gerichte tijd met kinderen. Kinderopvang vermijden.
Maar het heeft een prijs. Uitputting. Gesplitste diensten kunnen uitputtend zijn. Maar als dit de enige manier is om het te laten werken, is het het overwegen waard.
Bescherm uw tijd
Bouw een tijdsblok in. Alleen voor jou. En alleen voor je partner.
Een paar dagen per maand. Een uur per week. Tijd waar geen rekening mee gehouden hoeft te worden. Het klinkt klein. Het kan een lange weg gaan.
Balans is geen bestemming. Het is een dagelijkse onderhandeling. Je zult soms de plank misslaan. Dat is prima. Het punt is om te blijven proberen los te laten.
Wat ga jij vandaag laten vallen?
